domingo, 24 de enero de 2016

Propuesta política de Nuestro Candidato - Parodia



Queridos conciudadanos: les habla su fiel amigo y servidor; quiero comunicarles que me acaban de dar el “dedazo”, y me han nombrado candidato, es por eso que les daré a conocer mi propuesta, haciéndola lo más honesta posible y conforme a la verdad, como ningún otro candidato lo ha hecho hasta ahora:

·         Constantemente escucho que se quejan de los salarios, por lo tanto, promoveré un salario más justo; justo de ajustado, no de justicia.
·         Tendremos mayores condiciones de vida; es decir, más condiciones para que consigan trabajo, más condiciones para que consigan casa y más condiciones para que consigan de comer.
·         De igual manera, lucharé para que cada quien tenga más de lo que ya tiene; los banqueros más bancos, los empresarios más empresas y los pobres más pobreza.
·         Por cierto, con respecto a los continuos asaltos que se dan en la ciudad; puedo asegurarles que acabaré con todos los asaltos bancarios, poniéndoles su propio banco a los asaltantes.
·         También me han llegado rumores de que muchos de ustedes se pasan días enteros sin comer; eso está muy mal compañeros, deben de comer aunque no tengan hambre; así que tendrán que comer, porque al que se sorprenda sin comer, será encarcelado por masoquista.
·         Evitaré la fuga de capitales llenando de “fayuca” la ciudad.
·         Sé que por la falta de preparación, muchos de ustedes mueren al tratar de cruzar la frontera para trabajar “del otro lado”; eso se acabará, se les impartirá un curso de alta supervivencia para que sean capaces de: nadar, cavar, soportar el calor, resistir al dolor y aguantar el hambre y la sed.
·         Respecto a la contaminación, ahora además de los automóviles, verificaremos también sus pulmones, y los que estén contaminados tendrán que pagar una multa.
·         También estoy consciente de que muchos de ustedes se ven obligados a utilizar calles en pésimas condiciones; esto se terminará, pues todas las calles en mal estado serán cerradas.
·         Entiendo que el servicio de transporte público es pésimo, filas y filas en las paradas para poder subir a un camión o a un taxi; ya no harán filas compañeros, buscaré la forma de que cuando lleguen a la parada, las filas ya estén hechas.
·         Sabemos que la base de la economía está en la agricultura, es por eso que financiaré las plantaciones de tabaco, marihuana, “coca” y peyote.
·         El mundo le reprocha a nuestra patria que no aporta nada a la ciencia; pues eso se acabará, se harán acuerdos con laboratorios internacionales para que puedan participar en sus experimentos como “conejillos de indias".


Para terminar, les juro que he de lograr todo lo que les he prometido, pues tengo una gran fuerza de voluntad, pues a pesar de que todos los días me la “mientan” y me amenazan, no pienso renunciar a la candidatura.

Adaptación: Abel Hernández García.